沉默

其实 我知道
是我活该

其实 我知道

我真的知道

只是 我真的以为大家的心是一样的..

难道你们都看不到?

不知道?
不在乎?

我真的不明白

为什么有些人可以因为那么一点点的东西 每天都在喊累 喊委屈?

你们真的委屈吗?

你们真的伟大吗?

为什么多付出一点点都不可以?

为什么做一点点的东西就要让全世界知道?

为什么就不能不要那么自大?

为什么就不能不要在我面前烦我?

为什么 你们就不能好好的想一想...?

我真的不累 不忙 没有不开心

只是真的沉默了.

我真的看透了

笑了

原来 我真的失去了太多太多
我很不喜欢这样
所以 我宁愿告诉我自己我真的失去了

其实友谊 也不是永远的






第一次   那么想抽离
并没有对于离开后的情形有太多的美好的设想
因为 我知道它不一定美好

但 阻止不了 我想抽离的想法


真的 真的好想 好想要离开...









你们有办法想象吗?? 连自己都讨厌的自己 要怎么活下去??
连活着都觉得好累









今天竟然有个荒妙的想法
我很想给自己一巴掌 让自己醒醒
但是我还是这样想了









每天每天 闭上眼睛入睡后
就会做一个梦
为什么 连睡觉 都那么不开心











我试过了 我真的努力了
我要自己为自己每天找一个真正微笑的理由...
但是 每天 每天 我真的每天都在找


今天的我 笑了...
是因为考试结束了吗??

昨天我笑了
是因为再多一天考试就结束了吗?

前天我笑了
是因为没有读书吗?

大前天我笑了
是因为明天没有读书吗?

大大前天我笑了
是因为没有读书吗?


我真的笑了吗?











可以教教我 要怎样过吗?
到底我要怎样继续走?
我也很讨厌 行尸走肉
我真的很讨厌

很讨厌我自己






真的很累...

恶梦

昨晚 做了一个恶梦
又做了一个恶梦...
梦里 我哭得很惨...
原来 我还在原点

1个月
真的 再给我一个月就够了




真的不知道 自己那么的 弱

知道吗?
从小学到中学
每每大家想到自信 就会把手指头指向我

在大家心中
我是很有自信 很坚强
甚至是 女强人


呵呵呵
谢谢你们 我会加油 实现你们眼中的我...=]]]

也许 为别人而活 这个缺点 也可以变成优点






有时候 真的不是故意
让自己走到死角
怎么窜 也找不到出路
我真的不是故意...

我也好希望可以快点找到出路...
你知道 我好害怕吗?



我真的以为 我忙一点
就真的没事了
原来不是

我真的以为我已经痊愈了
原来不是


原来都不是


是不是 真的要生病了
才看得见伤口 原来很深

很痛

对不起 对不起 对不起






我真的很想做个 我自己都很喜欢的自己
可是 为什么就那么难?

头很痛
是中暑了吗??
可是 我一向来不容易生病的不是...

拜托 不要生病







很难受

受伤

现在时间 又没办法入睡了
我又在挣扎了 到底睡还是不睡?


3:55am

睡还是不睡?




我真的受伤了....


真的很伤







为什么 你要隐藏着伤口?



逞强

倔强



活该






是不是 我真的不适合被疼惜....?


为什么 都不曾被好好疼惜

都不曾被好好安抚伤口...?

兮兮

紧张兮兮


冒了一整天的手汗...




也不知道 我怎么了



我好害怕





怎么办

脏兮兮

对不起 我有洁癖








不是玩具
就算是玩具 也不能接受被丢掉 捡起 的重复动作吧?












快醒醒！！！！








在跟时间赛跑
可以让好胜的我 赢吗?


我知道 这不可能

加油!!


加油



为自己加油这一招 似乎不在生效....

懦弱

懦弱 懦弱 懦弱 懦弱！！

我讨厌你！！！ 魏彤娜 ！！

魏彤娜 你可以回来吗??
以前的那个魏彤娜 你可以回来吗??







是啊...到底是那个以前??
我也好想知道...








我的后脑勺 很痛
可以不要在这个时候来折磨我吗...?
是的...现在已经延生到我的两个太阳穴了...












为什么 从小到大
我就必须自己长大

为什么 从小到大
我就爱自找麻烦

为什么 从小到大
我就是要让周围的人都认识我

为什么 从小到大
懂我的人就是那么少到可怜


为什么 为什么?











别人答应你的东西做不到
自己答应自己的东西 就一定要做到！

知道吗..?









如果一切 重来...
我还是我吗...?

我后悔了 吗?





突然好害怕 5月的到来...
害怕 你们全部离开我...

想想 我会更害怕7月15的结束吧..?
我想 我会虚脱...接着迎接 空虚...












你们知道吗...?
如果自杀的话
死掉后的每个星期都会重复 那个场景..
直到有人 替代你


我觉得很荣幸 我知道这件事
因为这样我才会怕...=]





网络上说：为什么有勇气 自杀
就没有勇气 活下去..?


说的好对....自杀后还要每个星期 再次再次的重复...
你的勇气 真的有办法一次 再一次的吗??



所有 大家千万不要选择 自杀这条路..=]

♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫

2012-4-14

 亲爱的邱胜翊 王子❤

生日快乐!!

真的好爱你...=]]

6年了 还真的6年了....

时间真的过得好快....

想当年 小六的我还懵懵懂懂...呵呵

❤

未来的那个你 会是幸福的..=]

因为 我会努力让你幸福...

豁达

有听过 登山的故事吗?


男孩约了女孩一起去登山
经过一番艰苦 他们终于登上山了..=]
女孩眺望着远方 对很远很远的那一方开始有了幻想...
忽然 男孩用力的把女孩推倒...一句话也没说的 就独自下山了...
剩下受伤的女孩在一个人在山上..
女孩心里非常非常的不理解 非常非常的害怕...


你们猜女孩后来会怎样?=]
我猜 女孩一定会变得很坚强 很坚强
独自下山 去寻找属于她的那很远很远的一方...=D

等待 是多么煎熬的一件事啊

对不对?

你不会懂

因为 一点点的微风

会有多么的歇斯底里

想多了

心也变的豁达多了...=]

知道吗...?
这个世界上是没有完美的...
但 还是有美的~
想想自己拥有的
不要去想自己不曾拥有的...
这就是一种幸福


❤














勇气
给了我机会 向自己大声的说：预留
























当心情不能释怀时
才发现 微笑起不了作用 =]




没心没肺 是多么贴切的形容词啊！

病态

分享蛤...

昨天在面书看到这个...

就觉得非常爱~~
是那种手可以伸进去的娃娃噢...O(∩_∩)O

i love korilakkuma_rilakkuma

❤

❤

❤

❤

我觉得很头昏脑胀...

其实 我真的发现我有严重贫血...

病态 都是病态

所以的一切 都是病态

会痊愈的

至少我相信=']

我们都在制造属于自己的快乐

但我制造的快乐 属于我自己 与你有关

你制造的快乐 属于你自己 与我无关

他不再爱你的时候

不要给他第二次伤害你的机会

不要相信他说回头找你是因为想你 爱你

既然他放弃你的时候是那么决然

那么下一次他还是会 不顾而去 头也不回

如果还记得那一天 你哭着滑到地板上

就一点不要相信那转瞬即逝的温情

❤

知道了吗??

女孩们 不要接受第2次的伤害=]

快乐是一种短暂的心情

没有一种快乐可以一直一直延续 都会结束的...=']

不是故意 让自己变得不像自己

我真的不是故意 =’]

真的 真的 累了。

坚持好久 却要放下

无力逞强 只剩害怕

也许爱情是奢望 我们也只能模仿

闭上眼 就能假装天黑...=']

❤

有时候 真的很希望 

就这样 晕晕眩眩 懵懵懂懂

至少 不会清楚知道 难过是什么

(ps*我不喝酒的噢...很少会喝酒)

亲爱的大家❤

报告 我没有心情不好噢~~O(∩_∩)O

谢谢爱我的每个人 我的王子

我是幸福的公主

你们也要幸福噢~~n_n

小小报告
报告大家 我这次认真要减肥惹！！！

我知道这也是一种病态
我肥 是一种病态....(╯﹏╰）


祝我减肥成功吧~~~
我要瘦！！！！~~~~(>_<)~~~~ 

黑洞

我真的 不会了...
真的觉得很难受....
很难熬...



对不起..真的不是故意...




真的 很想要一个大大的拥抱
告诉我 我还有你

是奢望吗?



为什么 我什么都是错的?


这个世界 是真的很大没错
我这样真的是幸福吗??
心里的难受满得要溢出来 真的幸福吗??

家里的巧克力 足够安慰我
安慰到我生病
=']




在难受 的时候
谁都害怕被关心 因为眼泪会这样不小心
但是
我却渴望关心

渴望
为什么从来没有出现


我不知道 这到底是哪种模式...


我就快被淹没了...
你 能伸手拉一拉我吗??
别让我越掉越深 黑洞很可怕









我真的很冷静
我已经控制我自己了
请不要再 耍白痴了 好吗??
真的 觉得很碍眼


是的
说不在意 是假的.






厌倦
我厌倦 这个世界
当然 因为我知道 我将要被遗弃

被抛得很远很远








爱我的人 你们在哪里??
几时 开始慢慢抽离的.........?

还是 其实 我从未拥有过
一切都只是泡沫...=]












是我过度贪心了吗?
我真的要得太多了吗...?

够了

看着时间一直一直地在过
心情真的很复杂

今天(2012 3月9) 林佳颖同学没有去学校
她去越南了 丢下我一个
今天学校又很奇怪的很多老师没来...
老师有来就算了 我可以乖乖听课 一个人听课...
可是 老师没来..我真的觉得很孤单
所以 我就睡了好久好久 睡到不想睡了 还是趴在桌上
很 无聊。

真的 觉得够了
不喜欢 这个黑洞
不想要 自己跌进去






我真的很想知道 你知道吗?

我没有害怕...


只是 失望








不怕失去








一切都是命中注定=']












现在接近2am了 我真的很累
但是却睡不着
明明就关灯 准备睡了
却还是跳起来 写bloq



是不是很kat?(⊙o⊙)？






我真的没有想多...
这是一个状况
我没有把它想得很坏 或很好
但 它就是存在

i noe. smile always. =]






❤






现在陪着我的歌=]

卓文萱_够了

2012 3月4_我与Genie见面啦~~^0^

转了几个圈  停了几个站

天亮了迷路了  你没有过问

挽回几次了  反省几遍了

哭过几次才懂得  我剩一个人

不想再爱了 不想舍不得

不想要变成最后认输的人

想哭 想疯 想忘了  你曾是我爱的那个人

不想再爱了 不想再痛 就算会失去了天份

我想安稳  我想完整

我想我真的伤  够了

思念一个人  变寂寞的人

拥有的失去了  我害怕什么

独自一人  独自面对着

挥不散你的体温  解脱又如何

诚实的面对我自己想摆脱记忆  在破碎之后能永远忘记你

假期来了_想念❤

 考完试惹...假期又来临惹...
最近的生活 不知道该怎么形容...
我是多么热爱假期的人啊~~~但是竟然考完试后一天 才醒觉假期来临了...>_<
不知道 为什么 我觉得这个假期来得好快...o(╯□╰)o
我变了...是不是??哈哈~

是的~我想你们惹~~
我想念你们每个人的笑容♥ 想念那熟悉的环境♥ 想念那吵杂的城市♥ 想念以前的那个我♥ =']

和我亲爱的黄咏晴❤

初一义❤

集训营'08 ❤

还记得吗?你们帮我办的欢送会~='] ❤

这个假期来临了...我可以回去找你们吗...=[[
我真的 很想念....='[
你们谁要收留我??=D


以前的那个我 没有那么多不开心的理由~
爱笑 爱玩 爱闹~
不会厌倦.

我知道 我知道~
这都是一种成长..=']




(嘻嘻~以前的我是短头发的噢~~谁无过去??XDDD)



















❤

其实有时候 真的不喜欢 这样的模式
你知道吗...?
一昧 一昧地在等待
真的觉得很累...=[
是你变了吗??还是你累了..?
我 后悔了

















我觉得 我又再次为自己建立一道厚厚的围墙了=']
因为 我真的很害怕 很不喜欢
我觉得 太恐怖了
请不要用双面来对待我 好吗?
保留你在我背后的那一面就好了 i dont care!!



请你闭嘴好吗....?
请不要破坏我的明声 你自己的名声不好就算了~！
有时候 觉得你很可悲~
开始改变对你的看法...但是其他一切不会变






相信我的人 不会被影响的是不是??
你们不会被影响的是不是??>_<

会被影响的 其实我一点都不削~
所以请不要用假面来面对待我~！！
Hate！！！

























喜欢喜欢~~~~o(>﹏<)o

yummy yummy~~~~我要这些~~~/.\

❤

baby系列的kuma~~❤_❤

Cute Cute~~\(^o^)/~

一起为我加油吧~~↖(^ω^)↗
接下来的日子 我必须加油~=]
其实还蛮没信心...但是 I need to do...
cheer up~nana blue!!






谢谢你们~  ❤你们~~~O(∩_∩)O


在此 也非常非常感谢每天都向我bloq报到的朋友~~
有时候很久很久没有更新...但每天还是会有固定的几个~~^0^
谢谢你们的收看啦~~~~\(≧▽≦)/~


muackzzZZ~~

特别 的一天

2012年2月29日
今天是很特别的一天 4年只有一次的特别日子

但是我却觉得 很折磨
我 很无助 很孤独

我开始 很害怕 害怕所有人
开始觉得这是一个黑洞 我分不清所有人的面貌了

我过得很不开心
有谁能感受得出呢?

我只是一个人 就只是一个人
真的很无助

亲爱的 你有没有发现 你变回之前的那个你了?



最近 睡醒头就很沉重...
我的病好像不会好..
心情不好 却也不敢吃太多巧克力...

哥
不知道 为什么..你在的时候身边 就觉得好有安全感...
虽然你时常往外跑 我们时常各忙各的...
但是至少你回到家 会摸摸我的头 关心我...

现在你们都在国外 我觉得我好无助


眼泪 对不起 对不起
我真的只是累了...='[

这世界是虚伪的 ...

学校是你争我斗的游戏场
社会是尔虞我诈的战争场

在这两场斗争中 要防的都是同一种人
这种人 不一定是敌人=]

人 总是要不断的成长~=']

特别 折磨 的一天
=(

据说所有的所又 都是生命的礼物=]

有的人来到你身边，是告诉你什么是真情；

有的人，是告诉你什么是假意；

就像有的人来到你身边是为了给你温暖，

有的人是为了使你心寒。


这一切都是生命的礼物，无论你喜欢与否也要接受，然后学着明白它们的意义。

我是女生

一点一点的 快要瓦解
不喜欢的 太多太多
想得 太多太多


有时候觉得 真的很多余
很讨厌这种感觉
我好想抽离 离开这里
所有的一切让我觉得 很无力
不喜欢的感觉 一直一直蔓延
在乎 这两个字会掐死我
我学着屏住呼吸  不去在乎"被忽略"这词语


我真的不知道 在意的到底被不被在意
你明白的 不是?
但是我觉得已经不被在意了
因为你不明白


时间滴答滴答地走 "我们"滴答滴答地越离越远
我似乎 真的感觉到了
我知道 我真的知道
你希望的是什么
呵呵
但是 难道你就不知道我希望的是什么吗?


我承认 我自私
我是女生 

小圈圈

有时候 真的觉得很脆弱

越来越脆弱了

但是并没有被保护

还是一个人

最害怕身边是一个大圈圈 而自己是一个小圈圈
但 我却时常活在这个当下

开始觉得自己越陷越深
越来越以为你们属于那两个字 越来越以为你们懂我
原来 我想多了=']

真的 不怪你们
我自己的问题 我应该习惯一个人的=]

心里某个角落 竟然觉得 我是出去陪笑的?
我真的很讨厌被忽略的感觉

我以为你们懂 但你们不懂！

走在那么多回忆的路上 我让我自己很开心了
可是 为什么 每次对话都觉得自己自言自语?

hate tat feeling!

对不起 我太脆弱了
我承受不起 这个小圈圈
自己一个人的小圈圈
我以为你们懂的

(╯﹏╰）

每当忙碌起来 EQ就会变得很低...
真的很累....=[

为什么 你总是要在我很累很烦的时候 来说我?
真的很 痛

最近 真的累了

开学不愉快=[

现在是3:10am..
希望明天可以熬过一整天...

不想在为你掉眼泪了 我答应自己了 为什么做不到?

要生日了 可是我一点也不开心...=[
其实 每一年都一样......

应该会在忙碌中度过吧 恭喜我..=]