一切都在变

几时开始，我习惯了等你的信息?
几时开始，你习惯了不回我信息?
几时开始，你上线了不会找我?
几时开始，我觉得没必要再主动找你了?
几时开始，我觉得我累了?

这些事情都是递进式的开始演变，只是我们都没发现而已。

几时开始，对你的等待变成了种奢望?

爱情最悲哀的是两人之间已经没有话题
似乎在等待着对方开口 为这段感情判死刑
爱情里没有死神 没有人会判它死刑
只有自己主宰

人生总有好多无奈...
觉得是种讽刺...
当你觉得已经想转身抽离时，当时的情况却是不允许的
你只能继续 每天每天面对 每天每天接触
一些都还在进行 自己还是重要角色
但 其实背后很多人都在讨论你的缺点
你没办法后退 没办法退出
只能继续 做改变不了的事情
只能继续 迎接接下来
只能继续 让人讨论
知道自己不适合 却只能一头栽下去
很累
没了抱负 没了希望 没了热忱
要怎么继续
曾经 我爱那个舞台 很爱很爱
它让我有自信
现在却发现 它让我失去好多信心
没办法再继续了

嘘...别惊动了悲伤

永平停电了...整条街变得特别宁静...
抬头看，可以看到深蓝色的天空...
没有星星点缀，很单纯的深蓝色...
全是寂寞的象征...=]
现在要接近凌晨1点了...靠着我电脑的光芒让我周围微亮...=]
心里...很不是滋味
呵呵~

爱要经过多少能耐？
我真的不知道怎么了.....对不起
我没变...我们都没变..
是谁在改变?
什么都变了...

随时都有想哭的冲动...就好像泪水随时都做好准备..

我们的爱 犯了错

D_O_W_N

假期要结束了...
又要回到那累死人的生活.....=^=
真的会累死人...在想...如果我就这样被累死 也好...
我 厌倦了吗??

我心情不好噢..呵呵...
不说为什么...说了只会让自己更不开心...
有时候觉得自己很傻..真的很傻...
你的不在乎 为什么会不在乎

我不会哭噢 因为这样很累 大哭一场很累 这样太累人了
最多只是掉眼泪..
我真的没有哭噢 不-哭

其实最近也有很多开心的事..只是我习惯不开心才上来写...
就好像我跟Dear步入3个月啦...昨天是他生日呢...
还有之前跟姐妹去逛街也很开心,,,
跟Dear逛街看电影也很开心...
erm...怎么想想开心的事那么少??
呵呵...一时想不起什么了...
心情不好就会想要吃巧克力 那是一种依赖 是一种信念
相信它可以让心情变好
我刚叫兄弟停在econsave旁...然后自己就钻进去买巧克力了....
哇...第一次觉得巧克力不甜..
我怎么了??

发完牢骚了....各位不好意思啦...><
不要跑来问我为什么心情不好噢...就当作是要开学了...这是我开学前的前兆吧..=]

你的不在乎 我很在乎

我们之间

我不开心

我一直一直再告诉自己
是我要的太多
我不能这样

但 真的是这样吗?

我觉得你根本不知道我在想什么

我真的下了决心不要吵
我一直以来都希望自己是一个很理智的人

但 到底是什么问题?

是不是唯一不要吵的方式是 不要那么在乎??

你不找我也没关系 不回我了没关系 你说不打扰我的时候 我就说掰掰??


也许就是这样
这样才能走得比较远

但我不确定这样的我们 不会变心
我很认真地这样认为

明天的我们会怎样??

你一直说要永远 永远有多远你知道吗?
现在都维持不好了 说永远不会太遥远吗?

对我来说 太远了 遥不可及

老实说 本来我已经下定决心了
我很坚持 很坚持
我宁愿自己后悔
也许那样 看着你找到幸福
而我回想起来 最多只是后悔 它还是美的 回忆还是美的

我不知道 我们能走多久

看到你写 ''难道你真的想放弃我们经过风风雨雨才在一起的爱情吗?''
我的心即刻冻结 酸成一片
对吖...还真的是风风雨雨
但 在一起后 是不是演变成 狂风暴雨?
我不要 ='( 不要 =(
我皮肤很干燥 不能流失太多水分
但最近的日子 我却几乎每天都在流失水分
怎么了??我们怎么了 我搞不懂我们的爱怎么了
我们的爱犯了什么错??

你知道我每天都在想你 每天都在增加我对你的爱 吗?
真的是我要得太多吗

我懂了。

我在进退的路口 我看不见了天空
我快乐吗 我也好想躲一躲 到你的胸口

我的喜悲你的自由 就像彩虹短暂逗留
你快乐吧 你找到你的出口 你真的自由

我不爱过 就不懂寂寞
我不难过 泪又怎么会流
爱的够重 伤的够痛 证明我爱过

幸福走过 才浮现感动
幸运的我 曾拥你的温柔
你的笑容 还有你问候 都让我心动

你喜欢过 你沉溺过 你残忍过
这一刻我都懂 我真的自由

我想 我懂了
有些问题不能问
有些话不能说

.

我真的不想去埋怨什么

累

最近 我真的累坏了

很多次 真的很讨厌这样的自己

觉得快要熬不下去了

但 还是过了

难过 还是会过的

死不了就还好

老师说得对

"中学生的烦恼能有多烦??

不过如此"

抱着这样的观念 我觉得我会好过一点

不过如此 都会过的

最近 我 阴晴不定

身边的人 对不起

但 还是非常感谢我的笑容

能让别人觉得我是开心的那个笑容...=]

谢谢^^

那么久没上来了

很多压力 我都没办法好好宣泄

=(

我是怎么过的?

不知道

但我还是过了...=]

告诉大家

我有男朋友了 噢...^^

恭喜我吧

结婚了再请大家

(还久的叻...)

囧

哈哈..

"你是一个想很多的人"

我的他总是这样说

是我想太多??

真的是这样吗??

对

此时此刻的我 又想太多 了

我一直在告诉自己

"没有谁是谁的唯一"

我一直很努力的在说服自己

也想告诉你

我不知道 去年的你们到底是怎样

其实我最在意的是

你一直都在说你 你最爱的一直是我

屁~

真的很屁

你不喜欢跟我提起她

你觉得会难过??

"我对她由爱成恨"

怎么会这样??

那你对我说的都是屁话 ??

对不起 我知道

你看了 后 会对我发脾气

会拼命想解释

但 后来会说解释了我也不信 就不解释了

然后 一堆道歉

我一直对自己很有信心

真的一点都不想跟她比

但为什么

我不知道

你为什么说谎

"怎么会有人追一半就不追了 后来又再追??"

就是有这个人

我的他就是这个人

"他去年不是跟那个谁在一起?"

哇...大家的消息都是这个样子的??

真恐怖

我开始怀疑

对不起

但我还是很怀疑

也许

这就是所谓的替代品

我可以永远笑着扮演你的配角

在你的背后 自己煎熬

如果你不想要

想退出要趁早

我没有非要一起到老

笑容留在明天

我真的很难过

对不起...让我的眼泪放肆一天...

魏彤娜 我明天会还你一个笑容

我不开心

我不开心

给我10个理由你为什么不理我
为什么每次都要我等呢
我真的不知道我还能等多少次
我的能耐还能等多少次

3月了...
两年前的这个时候 我开始了我的舞蹈
现在两年了...我还是那么烂
机会太多 但我真的不知道该怎么去把握
我的真的没有那个能力
为什么在别人的眼里 我一定要那么强
为什么在别人的眼里 我就不能懦弱
为什么在别人的眼里 我就是应该要赢那些比我学得更久的人
为什么从小到大我都那么好强
为什么从小到大我都想要不平凡
为什么从小到大我就要比别人来的不平凡

我一直的在为自己找麻烦
其实我很没用 我根本没有能力去做到

我真的累了
我很想要最不引人注意的那种生活
每天早上起来上学 下午放学回家睡觉上网
课外活动跟着上面走 不必烦恼什么
也许同校的人也不一定发现你的存在
很noob很noob的那种生活
那种很宅很宅的人

但可能吗?从小到大我再自寻不平凡
尽管再没能力 还是把自己搞得有点不平凡
然后留下一堆的无力 和看不起的眼神


我不开心 你知道吗
好想知道 你的100分会给怎样的人
像她一样吗

你们都一样...

全世界都对我很失望
我也对我自己很失望

为什么我有一种待不下去的想法...
我可以离开吗??
离开学校 离开舞蹈 离开你

原来爱情这么伤

我睁开眼睛 却感觉不到天亮

东西吃一半 莫名其妙哭一场

我忍住不想 时间变得更漫长

别与你有关 否则又开始胡思乱想

我日月无光 忙得不知所以然

找朋友交谈 其实全帮不上忙

以为会习惯 有你在才是习惯

你曾住在我心上 现在空了一个地方

原来爱情这么伤 比想象中还难

泪水总是不听话 幸福躲起来不声不响

太多道理太牵强 道理全是一样

说的时候很简单 爱上后却正巧打乱

只想变的坚强 强到能够去忘

无所谓悲伤 只要学会抵抗

原来爱情这么伤

原来爱情是这样 这样峰回路转

泪水明明流不干 瞎了眼还要再爱一趟

有一天终于打完 思念的一场战

回过头再看一看 原来爱情那么伤 下次还会不会这样

输了

请 不要阻止我难过。









我会很好的。







我输了....

输给我自己...




我很累 很没力 什么都想放弃
我会说 但我不会做 我做不到

你有没有听见 寂寞的声音悄悄在蔓延...
它走进我们之间 消耗着我和你的永远...
=((

突然..
我不想跳舞了...
虽然我清楚知道 没有了舞蹈 我什么都不是..
魏彤娜什么都不是！！不起眼..
反正家人也不喜欢我跳舞...

对..我逃避 我在逃避 我怕 我累 我没力 我没用...

从来没想过 不能再和你牵手。
委屈时候没有你陪伴在我左右...
一直都是我太过娇纵 以为你会懂...

对不起...

我去破坏了原有的美好
然后自己不敢再去触碰
其实一切都没变...
但自己却退缩了...

你也不懂我了....

216在你车上 我哭了 你没看见

咳！！

现在是凌晨2点16分...
在此告诉大家....


我明天会死得很难看！！=X





离开是想要被挽留 他...还是不懂...><

其实你没有那么爱他❤

你有权利情绪化
你不一定要坚强
便有些事情不能伪装
别为自己设了框

我懂失去的悲伤
也懂进退的挣扎
但想起过去都是失望
又何必要放不下

是习惯还是爱
不放心还是不甘心
只有你自己知道解答

其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
编织过的梦想
自己也可以抵达
谁说一定要有他

其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话
你就放得下

深呼吸抬头望
发现天空很宽广
这世界那么大
幸福总会在某个地方

其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
拥有过的计划
留给值得的对象
你知道不会是他

其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话
你就放得下

寂寞吖~囧

新年要到了....
没有期待 没有开心
好无奈...=^=

超久没来更新了...
呵呵~
不是我偷懒...是真的没有时间...囧

很多时候 真的真的down到1个极点...
然后 自己吞着...
没得跟任何人讲...没得在这里讲...
=(
是多么的寂寞吖~~~~~
所以...由此可见....
我是很爱很爱我的bloq的~~XDD

最近最大的感触是 寂寞 吧...
我是真的最忍受不了寂寞..
我会说无所谓 我习惯1个人
但其实不是这样的...

那天自己又突然悲观心情不好 然后又突然间感到很寂寞..
就排些水分出来..
没有人知道...=]

我寂寞寂寞就好...=(

想要对你说...也许你不会再来..也看不到....
但我还是想在这里说...

每当收到你的信息...我都会很挣扎...
但最后结果都一样...
我很佩服我自己...兄弟也很佩服我...
他说 "有个性 不愧是我兄弟"
你到了我生日那天才发现看不到我的FB??
过了那么久你才发现 我就知道
其实我没有block掉你...我只是delete掉你罢了...><
你看不到我 我看不到你
不懂几好~~><
至少不会难过...

不说了 不说了..
鼻子要坏掉了....
严重性感冒...=(((

晚安了~=]

给你的♥

有时 我对你有点失望
为什么又会被我发现是这样??
我真的生气你
但我没有资格
我真的真的把你当作很重要的人 兄弟
但这几天 我很灰暗 温度很低
所以可能因为这样想法有点悲哀
但是 我真的觉得我们越来越远了...

你都不觉得吗?每次都只有我在说 你在听
我越来越不懂你...
讨厌这种感觉

在想 到最后会不会就像我跟我表姐一样...
我们以前很好 真的很好..
我做什么都会想到她...
每天见到面就有一大堆的事情 讲不完
告诉她我今天怎么怎么了 我朋友怎样怎样了
但是 慢慢的我发现
都只有我在讲 她的事我都不知道
大家都知道我跟她很好 非常好
所以难免会问点她的事情 但我还真的什么都不懂
那种感受 真的不懂要怎么形容
我不喜欢这种感觉
所以慢慢的 我也不说
我们之间就变质了

你讲我们叻 怎么可能会远 问我还是我想要远?
真的吗...
但我的心已经开始防卫了...

你要去台湾了 我会很想你的~

老实老实说 我最近很多的事情都只有你知道
哈~我在想 你去台湾过后
我是不是要孤立自己 自己的事自己吃

你都会说你对我比较好 我还真的真的不会这么认为
因为你对任何人都好 一样好
应该还有对某些人特别好~XDD
不管怎样 谢谢你~^^

其实其实 要是你刚没信息我 我真的会把我们之间看的很糟
上面的第1段是我之前写的 当时我真的觉得我们的友谊很糟

呵呵...我会恢复的
死不了就还好...=]